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夫妻冲突的处理

作者:佚名|文章出处:百度空间|更新时间:2009-04-08

  我们自小被教导谦逊忍让,却没学过如何去处理冲突。长大后遇到冲突,不是不断地忍让,便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题,而往往只是延迟破裂;情绪发泄亦只会造成更多的问题,包括把关系更快推向破裂。之所以会出现这样的情况,就是因为我们不懂如何有效地处理冲突。

  所谓有效地处理冲突,并不是指使冲突一定如你所愿解决(因为你不能控制另一个人),而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择,而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候,他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的,他/她无法看出其他可能和解决问题的方法。

  很多夫妻吵架之后就是一段冷战:互不理睬,不愿主动向对方开口说话,就算说了,也是用一种冷冰冰的语气,懒得多说。这样的夫妻,显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制,也没有解决这种间题的办法。两个人的关系,发展到这个程度是很危险的:因为唯一的发展方向是更疏远,最终决裂。

  有些夫妻,也许其中一方有这样的性格:情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系,于是用一种“失忆症”的态度,就好像冲突从来没有发生过,主动与对方说话,或者做一点讨好对方的事,一场风波便成过去。有些夫妇,可能两个人都愿意这样做,在结婚后的一段时间,尚且能够维持一个这样的冲突解决机制:看谁先软化下来,先向对方说话,过去的就让它过去好了。

  但是,时间久了,有一方便开始觉得不公平:“为何老是我低头?为什么他/她不能迁就我一次?”有了不甘心的感觉,慢慢地也走上了疏远之路。

  有人说夫妻吵架是不可避免的,吵完便算过去了:“粉笔字,抹去了可以再写。”这是不正确的。夫妻之间的吵架,可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了,心底里却还有痕迹。如果积累得太多的话,就会爆发出来,像“我已经忍了你二十年”之类的分手话便是证明。

  在夫妻中,也有很多人,用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话,但是又表现得很大方的样子,以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实,这样的态度可能对两人的感情关系有更大的伤害,因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置,这会产生更大的问题。同时,把自己放在这个位置,便是把事情的控制权完全放在自已的手里,使对方完全无能为力:我“原谅”你,事情便解决;如果我不“原谅”你,事情便不会解决。这往往把两人关系搞得更加紧张,吵架这件事情本身并不严重,严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的,现在有了高低。这跟把这份关系判了死刑差不多。

  在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前,需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时,一对夫妻需要的是一个技巧:“太空时间”。

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